江门婚姻律师
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离婚≠失败:克服自卑心理

2015年11月8日  江门婚姻律师   http://www.jmhyls.com/
 

柯老师:您好!

  我出生在北方的一个小城,由于家庭生活并不宽裕,高中毕业不久就参加工作了。说实在话,长这么大我还从未坐过火车,当然也就没有什么机会了解外面的世界。对社会的了解也只限于这个热闹但又不发达的小城。即使现在给您写信,心里也没有把握,不知您对我的感受能否有深切的体会。

  我生长在单亲家庭,父母在我小学未毕业时就离婚了。从懂事时起,这件事就是压在心头的一个不小负担。在中学的六年里,我没有在同学和老师面前提起过自己的家庭,不管心里怎样难受,遇到什么困难,我从不对任何人诉说,因为不想看到别人同情的眼光。但许多事情长期憋在心里,对我的伤害可能更大。

  不久前我找到一份小职员的工作,企业规模不大,算不上铁饭碗,但我非常珍惜,觉得至少能挣钱了,给母亲减少一点负担。由于从小缺乏父亲的关爱,和同龄人相比,多少经历了一些世态炎凉,内心不自觉地有一种自我保护意识,特别怕受到伤害。现在工作了,处处觉得自己太年轻,能力不够——这说得好听是单纯,说得不好听是幼稚。每天上班都有一种战战兢兢的感觉。尤其害怕别人问起父母的情况,这是我最大的痛处。

  多年来,内心一直有很多声音在斗争在挣扎,不知怎样向别人说起我的家庭。有时也想编一些谎言,可是天生不会撒谎,连想一想都会感到不安。更害怕万一说漏了嘴,在朋友同事面前抬不起头。

  我到现在还记得父母离婚前那几年的冷战。他们经常当着我的面争吵,甚至大打出手。曾经慈爱的父亲后来变得非常疏远。他当年的种种举动和后来面对我时那些让我不能接受的言语给我的心灵留下很大的伤疤。

  我是一个诚实的女孩,并不想欺骗任何人。一方面,我不想隐瞒自己的家庭情况,因为时间久了终究会有被揭穿的可能。另一方面,我觉得现在的人都很势利,万一别人知道了父母的情况,会不会瞧不起我?我曾想说爸爸在外地的某个大公司上班,又很怕被人揭穿。但是告诉别人父母已经离婚,说实话很难出口。

  一个人的时候我也在想,自己是不是很虚荣?我就这个问题问过母亲,一直处事谨慎的母亲再三叮嘱我,一定不能让别人知道父母已经离婚的事。母亲说,要是别人知道了,万一在公司有什么矛盾或做得不好的地方,别人会不会拿这个说事?比如说一些有其父必有其女的怪话。

  所以,我是处在很矛盾的境地。

  此外我也一直担心,单亲家庭长大会不会对我以后的婚姻有显性或隐性的影响?我应该怎样避免负面的影响?我实在想拥有正常人的快乐和幸福。

  不知是不是由于我的特殊经历,我对外人抱着躲避的态度。现实中人们大多以利益为重,好像随时都会变脸。一想到这些我就感觉很冷。

  也许生活的地域环境和人文环境对一个人的影响是巨大的,甚至对生命有永恒的烙印。我在上学期间有过很长时间的心理障碍,经常和自己过不去,身体也不好,内心时刻充满浮躁和不安,有段时间甚至把能睡着觉和不生病当作人生的唯一目标。现在虽然好一些,但那个让人心痛的根结一直存在。一位女作家曾经说,没有人比你自己更了解自己,我对这句话始终半信半疑。有时候觉得很了解自己,有时候又觉得并不知道自己是怎么回事。

  我现在每天面对的是很具体的环境,要解决的是自己的生计问题和通常年轻人都要面对的情感方面的事情。看心理学书籍常常似懂非懂,这让我很不安,拿不准自己的理解是否符合作者的原意,甚至害怕会走火入魔。

  不知道别的地方如何,我生活的城市中心理医生的素质是不敢恭维的,再说我也没有金钱和心理承受能力来面对这些人,只有到了很难受的时候才会想,自己要不要去看心理医生?但是稍微好一点就坚决否认了。经过一段观察,我觉得现在有心理问题的人越来越多,可是他们好像生活得很正常,而现在的社会对心理健康又没有一个固定标准,有时不禁会想,也许在同样的环境下,人的正常反倒是不正常了?

  不知道是不是每个人的内心都是孤独的,有很多的想法不足为外人道。也许我心理比较脆弱,容易受伤,在我的生活中,人际交往都是一些不太舒服甚至是痛苦的经历。说实在话,我对“你无法改变环境,只有努力适应环境”这句话有些复杂的感觉,还有就是所谓“存在的就是合理的”。

  人性是复杂的,有时候我也会提醒自己——你生活的环境和你在书上看到也许有很大的不同,通过观察带给自己的往往是矛盾和冲撞,很混乱的感觉。这是不是所谓的理论不能和实际相结合的结果?我还是不够相信自己,所以不论怎么做都会否定自己,责备自己。

  柯老师,这样想问题是不是很幼稚?但内心总在纠缠,解决不了,情绪时时低落。知道柯老师在心理学方面的造诣很深,对生活的感悟和对社会的认识都很透彻,期望着您的指教。这对我很重要。晓 冰

 



  离婚≠失败

  这是一封单亲子女的来信。此前我也接触过一些单亲家庭长大的孩子,这类孩子往往敏感早熟,感情也相对脆弱。尽管近年来社会的离婚率大幅上升,离婚相对于过去已不那么沉重和痛苦,但具体到一个个离异的家庭,离婚仍然造成着很多伤痛。在单亲家庭长大的孩子显然也会遇到更多问题。关于这方面,我知道很多。但像晓冰这样,对于父母离异造成的家庭现状如此自卑和敏感,似乎并不多见。

  首先,晓冰为什么会对父母离异产生这么大恐惧?为什么对没有父亲会有如此强烈的自卑?她为什么要花这么大心思企图掩盖这个事实?总是一定的社会环境造成的。往极端了说,如果全社会普遍以单亲为荣,父母离异的孩子倍受尊宠和羡慕,甚至处处得到英雄般的待遇,那么,晓冰对于家庭的真实状况肯定没有必要掩饰,没有必要恐惧,更没有必要自卑。由此,让人想到社会对单亲家庭态度。客观地说,现今人们对破碎的家庭、单身母亲以及单亲家庭中的孩子比过去宽容得多,表面上人们不会太在意谁是离过婚的女人,哪个孩子来自单亲家庭。然而,探究人们的深层心理就会看到,对于单亲家庭的成员,别人的眼光是同情也好,是漠然也好,这目光背后的语言是明确的:你是失败者,你活得不如大多数人。在物质资源方面,在幸福感方面,在人生的成功方面,你是一个相对贫困者。对于女人,离婚是某种人生的失败。对于孩子,在单亲家庭长大是不幸的孩子。即使这种态度是善良的,但对当事者仍然是有压力的,更是有伤害的。因为在这同情和怜悯的背后,是一种居高临下的评价,我们姑且称之为“善良的歧视”。往最好了说,晓冰从小成长在“善良的歧视”中,时时刻刻感到着自己的脆弱和屈辱。正在这种目光的刺激下,她多么难受也不愿意向人诉说,因为她不愿意看见那种居高临下的同情和怜悯。了解了这些并非涉及道德是非的评断后,我们就很容易理解,为什么离异的女人和他们的子女会感觉自卑。这是社会评价造成的。要认清这一点,要承认这一点。

  第二,作为在单亲家庭长大的女孩,晓冰之所以对自己的家庭背景产生如此强烈的自卑和恐惧,包括那种想要遮掩的冲动,很大原因还在于母亲的影响。尽管晓冰在信中没有具体说什么,但从母亲对她的告诫中可以看到,晓冰的母亲没有能够很好地消化自己在婚姻上的失败。如果晓冰的母亲在离婚后认为,离异只是一种生活状态,甚至更有利于自己的生存和子女的成长,是一种正面的选择,她就能够心态正确,不自卑。那么,她灌输给女儿的就会是比较良性的影响,女儿也不会有太大压力,自然更不会有太多的自卑感。我们在生活中也能看到,许多独自抚养孩子的单身女人获得了社会的尊重,使人们认识到她的独特价值,她在这种生活中同样得到了成功和快乐。然而,晓冰的母亲却没有能够消化这个所谓的人生失败。想来她在离异后的失败感、自卑感、耻辱感都相当强烈,并且以相当负面的方式释放转嫁到女儿身上。她在女儿身上倾泻了自己感受到的自卑和恐惧。她低下头来做人,不愿意别人知道她是单身女人,更不愿意让别人知道孩子的真实处境,这里,母亲的自卑感,母亲强烈的遮掩动机,感染了女儿。所以,晓冰的自卑与敏感还是由母亲造成的。失去了父爱的晓冰本来就被包围在以善良面貌出现的隐隐的歧视中,她随时都能感到环境对她自身生存状态的贬低,再加上从小母亲的熏陶、影响和告诫,于是乎,她更加自卑了。

  第三,即使周围的人不知道她的家庭背景,即使母亲没有向她灌输种种消极影响,当晓冰到处看到那些父亲领着女儿欢天喜地游玩的情景,她会痛感自己在父爱上的缺失。这是一种亲情的缺失、亲情的贫困和亲情的位置低下。它不需要社会评判,也不需要母亲的暗示或明示,即使是小孩子,都能随时感受到。它已经是创伤了,更何况社会的种种成见和歧视,尤其催发了一个女孩本来就容易存在的对父爱缺失的自卑感。对于女儿来讲,父爱可以说是人生中位居第一的大爱。她在对那些享受着父爱的女孩的羡慕中,培养并不断积累着自己的自卑。我见过很多单亲女孩,当她们看到挽着父亲的女孩幸福地从面前走过时,要么羡慕地目送这对父女走远,要么干脆扭头不敢正视。小小年纪就是这样,到了成年依然会被屡屡刺痛。也就是说,缺失父爱本身就很容易引起女孩的自卑。此外,由于种种负面的社会评价,这个人群也会特别变得敏感。这样,有了社会评判的影响,有了母亲的灌输,再加上失去父爱的事实,晓冰的敏感与自卑,她容易被刺痛的弱点属于正常,是可以理解的,甚至是不可避免的。这是一种自我保护的机制。

  单亲是福不是祸

  针对晓冰目前的困扰,我这样告诉她:

  晓冰,你信中谈到对父母离婚的自卑,有一段话特别引起我的注意,“到现在还记得父母离婚前那几年的冷战。他们经常当着我的面争吵,甚至大打出手。曾经慈爱的父亲后来变得非常疏远。他当年的种种举动和后来面对我时那些让我不能接受的言语给我的心灵留下很大的伤疤。”

  你一定知道,无论从社会学还是心理学的角度,父爱的支撑都是女孩子身心健康成长的重要条件。而你,恰恰在成长的过程中从未得到过父亲的任何依靠、指点和帮助,你的不安全感由来已久。

  对于一个女孩,父爱的缺失还不仅仅是缺少亲情,它带来的是一系列伤害。在女儿眼中,父亲往往是世间最强大的人,远比母亲更有力量。相比于那些完整的家庭,单亲家庭总会面临更多的困难,首先物质生活的相对馈乏,精神的贫弱就更明显。没有父爱的女孩生活质量也会相对降低。在这种情况下,你想掩饰自己家庭背景的冲动,是一种心理保护机制,完全可以理解,对自己无须指责。

  对你而言,在一定情况下少提自己的家庭身世,可以减少闲言碎语,这也算一种方便法门。

  此外,当整个社会不能正确对待单亲家庭及其子女的时候(所谓正确对待,不仅是善良的同情和怜悯,那恰恰可能成为一种刺痛),要让自己的心理健康起来。随着社会文明的进步,那种善良的歧视、对单亲子女居高临下的同情肯定会被逐渐弱化。到了整个社会对单亲家庭都能做到一视同仁的时候,自然不需要掩饰了。

  希望你能够正确批判自己在这方面受到的文化污染。不必屈从于这种社会评判,不必受母亲的误导,大胆追求你内心的期望,“拥有正常人的快乐和幸福”。母亲属于另一代人,她有自己的伤痛和负担,她无法越过的自卑情结,你用不着把它接过来。

  你要这样想:

  第一,相对于那些完整的家庭,我成长环境确实并不理想,我缺失了一份父爱,在困境中少了一份支持,还要受到自卑和某些“善意同情”的伤害,我的物质生活也不如许多同龄的孩子,然而,我却依靠自己的努力成长为一个非常好的女孩。虽然不在同一个起跑线上,却和大家一样跑到了终点,说明我了不起。

  要提高自己的自尊和自信。

  第二,单亲怎么了?在单亲家庭长大的孩子应该得到他人更多的尊重。

  这是因为,单亲家庭的孩子会比普通孩子经历更多的锻炼,在心理上更成熟,如你信中说的,提前了解了世态炎凉。正因为从小要面对复杂的人际关景,总想躲避别人的伤害,你有可能比一般孩子敏感,比一般孩子早熟,比一般孩子多一点心理透视的能力。你不仅能够更好地了解自己,也可能更好地了解他人。这是在屈辱感、自卑感和自我保护的特殊境遇中训练成长起来的社交智慧,心理自审和他审的智慧。这是一种宝贵的人生经验,对辛酸苦竦的提前体验、锻炼和成熟,是你一生的财富。

  这样一想你就知道,自己比许多人“富有”,你应该为此感到骄傲。

  至于自己的身世,柯老师告诉你一个小小的技巧。人与人交流,有一个对等规律。你若问了对方父母的情况,他就有权利问你。若别人告诉你了,你不告诉别人就不合适。

  所以,希望自己不说的事情,不要向他人打听。

  第二个小技巧,一旦别人问了,你要顾左右而言它,尽可能地转移话题就完了。

  多数情况下可以采取回避的态度,不宣扬,别人谈的时候尽可能淡化,试着转移话题。不刨根问底是现代人都懂得的礼貌。对一个人提问,问一次两次别人都不愿回答,对方就不应该问了。比如问你家住哪儿,问你收入有多少,你一次不说,两次不说,别人就明白你不愿说,他也就不问了。

  大道理要明白,小技巧掌握一点,问题就不成为问题了。

  说了这么多,是想让你明白,父母离婚是他们的事情,和你有什么关系?你已经长大了,有自己的生活和工作,别人不会因为你的父母离婚而对你另眼相看,不要过份敏感。

  你的敏感主要源于自己曾经受到的伤害。你也可以换位思考一下,如果你认识一个成年人,他或她的父母离婚会影响你对他的看法吗?

  现代人已经越来越懂得尊重个人隐私。对你来说,家庭状况既不刻意隐瞒,也不必四处张扬。别人知道了,也没有什么,相信不会对你造成什么不利影响。

  放下这个包袱吧,希望你自信阳光!

  


来源: 江门婚姻律师  


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